people

 Я уважаю индивидуальность в окружающих. Привычнее всего мне думать, что у каждого есть нечто уникальное в душе. нечто неповторимое... Но всё чаще сталкиваюсь в последнее время с людьми безвкусными и бесцветными. Они напоминают мне овощи, которые выросли на плохом удобрении. Что самое интересное именно такие люди называют себя уникальными и неповторимыми несмотря на то, что их подавляющее большинство и они все практически идентичны. Жизненные цели таких людей сводятся к одной линии отучиться -> найти хорошую работу, где платят больше -> завести семью -> наделать много-много таких же овощей как и они сами -> сдохнуть.

Смешные.

Но все же чаще в последнее время встречаются люди совершенно пустые по своей сути. Это становится ясно стоит только заглянуть им в глаза. Темные, скованные льдом, грязные и похотливые, погрязшие в своих порочных желаниях души..

Нет, я не пытаюсь высокомерно причислить себя к касте «чистых», просто становится противно, когда такие люди начинают говорить всякую грязь тебе или мне, выспрашивать что-то, теша свое любопытство…сейчас уже конечно не так сильно, но если вспомнить как все было поначалу..

А ведь я раньше тоже не понимала, как это, быть не как все. Теперь понимаю... Хорошо быть исключением, даже самым незначительным. Даже камни, вроде бесполезные камни,  но все же страдают из-за того что у них такая же форма, как у других камней.

Как трудно, в такие минуты отыскать душевное равновесие и покой, которые так нужны.... Но всё это, все эти терзания, не просто так? Есть же и во мне хоть капелька смысла? Я нужна тебе, да? Хотя я и так это знаю, но все таки..пожалуйста..скажи, что да..

Your eyes are now open..

Прошлой ночью я не спала. Почти. Потом я устала. Просто устала сидеть и смотреть, как гаснут звёзды, предвещая скорое наступления рассвета... А потом как-то незаметно наступило утро. Пасмурное, будто специально дающее мне возможность выспаться. И я приняла этот маленький подарок. Уснула таки.

Мне снилась змея. Она выползла из-под моей кровати, посмотрела на меня и сказала, что ее зовут Ногайна. «Не слишком оригинальное имя для змеи» - отметила я. Она улыбнулась..Не думала, что змеи умеют это делать, но то, что она выразила действительно напоминало улыбку. И мы начали разговаривать..

Во время этой навеянной счастливым шизофреническим бредом беседы со змеей происходили странные вещи. Она была нигде и сразу всюду. То уменьшаясь до размера маленького ужа, то заполняя  собой все окружающее пространство.

-Чего ты ожидала? Во что верила все это время?

-Я не знаю.
-Не кажется ли тебе, что все это было из категории "чего не было и не будет уже никогда"...или ты так не считаешь?
-Не нужно. Не нужно драматизировать. Главное то..
-Ты забыла? Неужели ты все забыла?

-Главное - биение этого сердца.
-Сердца, покрытого льдом и скованного равнодушием. Оно бьется, подпитываемое чьей-то любовью. Чьей-то ненужной ему любовью.

-..заткнись

(отрывок. дальше не помню..)

Вот. Поговорили. Тошно до невозможного после этого. Наизнанку душа выворачивается. Всё не то... Всё не так... Всё не моё, чужое какое-то.
Вообще, иногда кажется что в этом мире нет ничего моего. Всё что видела прежде, всё что сейчас вижу... Холодное, или приторно тёплое... Всё не то...

Я уже не знаю куда деться от этого всего. Не знаю как это "не боятся", а просто жить глядя вперёд...
И даже эта запись такая не моя...  

p.s.на следующий день..спонтанно как-то получилось..Вобщем, теперь у меня есть перстень в виде серебряного гремучника. Забааавно..

...

Сумрак, часы, 5:30,
Блекнут от ран следы.
Что-то в груди стучится,
Это наверно ты…
Холод, в глазах усталость,
Давящий потолок.
Кофе еще осталось.
Я подвожу итог,-
Время стирает числа.
Мне подниматься лень.

Холод, обрывки мыслей.

Так начинался день…

insomnia

Солнце садилось за облачный край,
Светом лаская руки.
Вечер пришел и сказал "умирай"..
Просто так или со скуки.
Да, как всегда..карандаш, рука..
Мне как всегда не спится.
Снова касаясь листа слегка,
Пачкаю я страницы.
Взгляд затуманен, сердце болит.
В чашке остатки чая.
Тень моя снова со мной говорит..
Думаю, что скучаю.
Тень моя снова со мной говорит,
Смотрит и ждет ответа.
Пусть. Я совру ей, что не болит.
Жмурюсь от лампы света.
Сон не приходит опять ко мне,
Путая мыслей карты.
Пусть. В тишине обращусь к Луне,
Чтобы проснуться в марте...

я заранее прошу прощения за этот бред перед всеми, кто его прочитает.

cold

Сегодня в опять парализующая боль пронзила тело. Будто ножом вновь и вновь по непривыкшей к подобному изнеженной плоти. Холодно. Настолько, что кончики пальцев стали холоднее, чем лед, а по телу то и дело пробегает волна дрожи. Теплое одеяло не в состоянии согреть.  Кровь, что бежит по венам, по температуре напоминает жидкий азот, она больше не греет. Лишь вены болят, устав от льда, что разрывает, терзает их изнутри и извне.  Хотя это лишь часть того, что могло бы быть.. После - покой, что столь желаем, но увы, вовсе не вечен. Приходится вновь и вновь открывать глаза, видеть этот убогий мир и притворяться, что все хорошо. Планировать сегодня и завтра, стремиться к тому, что тебе вовсе не нужно. Можно вновь закрыть глаза и отдаться мимолетному покою, но мысль, что вновь придется проснуться и начать с начала, отравляет мимолетное наслаждение от сладостного предчувствия конца. Есть ли смысл убивать то, что вновь возродится? Воспоминания и боль.. Знание, что мог исправить, предотвратить, но не сделал, не успел.. Желанный покой - единственный рай - недоступен тому, чья судьба - вечно гореть в своем холодном аду. Каково же это, проснуться и вновь осознать, что все то немногое, что было дорого сердцу, ушло туда, куда тебе нет доступа...

Беспощадные мысли вновь терзают сердце.. У меня впереди целая ночь.
Ночь мертвой тишины и беспросветной тьмы. Есть ли смысл говорить об усталости? Нет. Смысла уже нет.
Ни в слезах, ни в смехе. Ни в полете, ни в падении. Ни в прошлом, ни в будущем.
И уж конечно его нет в настоящем.

Слова - неустойчивая конструкция. Мне не ,услышать голоса и не увидеть глаз.. Все что есть - слова, выведенные на мониторе.
Они стали частью моей жизни. Глупо.. Но это практически все, что у меня есть. Даже смешно. Ужасно.

for frends

for Kai

Я думаю можно смело сказать, что 11 месяцев назад жизнь моя разделилась на «до» и «после»..16 лет с ярлыком «до» теперь кажутся такими серыми и неполными. Как плохая малобюджетная кинолента..Так могло бы продолжаться и дальше, но вмешалась третья сила, и река жизни поменяла направление. Ты изменил меня, изменил мою суть…странное чувство, будто бы вмерзшая в лед бабочка вновь обрела способность летать. Поначалу это было так пугающе, ново, необычно..но потом, неуловимо оно стало частью меня. Это то, что дарит решительность, что заставляет отчаянность перешагнуть через отчаяние, независимо от степени последнего. Источник вдохновения. Мои крылья и мои же оковы. Но я уже не представляю себя без этого. Иначе я стану калекой...

И знаешь, возвращаясь к земному, иногда, когда я читаю твои сообщения..я чувствую запах твоего парфюма так явственно, будто ты стоишь за моей спиной..

Странно это..но так здорово…

Спасибо тебе за этот замечательный день и за то, что не смотря ни на что, ты со мной . И если бы тебя не было рядом, мой мир обеднел бы на тысячи прекрасных слов и поступков..)*

  

amin mela lle

for Gill

 ‘Quel undome брат мой. Три года назад..ты пришел ко мне в самый черный день. Собрал по кускам, излечил раны, вытащил из этой тьмы..

Находясь за тысячи километров, был рядом все три года. Брат, который физически младше меня, но духовно старше. Намного старше..

Подросток с глазами полными мудрой печали, приходящей лишь с опытом прожитых лет. Зверь-одиночка в человеческом теле..Холодный, но в тоже время такой живой и настоящий..

Знаю,  ты любишь поиграть. ты как он... вы так похожи... но в то же время очень разные... Словно две противоположности. а я?... я другая... Словно нелепый персонаж, вырванный из какой нибудь мрачной истории... А ты?... ты похож на дождь. Такой же молчаливый и таинственный...

Что ж, в конце концов, такова моя натура - стремиться к нереальному)

Aa’ lasser en lle coia orn n' omenta gurtha. Amin harmuva onalle e' cormamin. Diola lle..

(Пусть листья твоего дерева жизни никогда не пожелтеют. Я буду дорожить этим даром всем сердцем. Спасибо)

farewell to the story

Сегодня я опять никак не могла уснуть почти всю ночь, но под утро все таки удалось задремать. Мне приснился странный сон... Конечно, все слова записаны мною только приблизительно, так как точно я не помню. Но я постараюсь передать суть. Начало не главное, поэтому просто слушай мою историю..

... Веки тяжелеют... Я закрываю глаза... Кажется сон наконец-то пришёл ко мне, что бы приобнять своим приятно прохладным крылом и дать мне забыться... Но почему-то уснуть не удается... Открываю глаза и понимаю, что я нахожусь посреди чёрной бесконечности... Значит, всё-таки удалось?... Тут нет стен. Тут нет ограничений. Тут нет ни пола, ни потолка... Тут нет абсолютно ничего. Только я и странное чувство, словно длинные ленты связали меня всю, стесняя движения... Но вот, кажется, вдалеке что-то мерцает... И оно стремительно летит сюда... Вот, теперь я могу разглядеть... Этот предмет представлял собой какое-то серебристое марево, в котором словно мелькали белые ниточки молний...

-Кто ты?... -Полусонно спрашиваю я, почему-то зная, что это именно "кто", а не "что".
-У Меня нет имени... -тихо отвечает мне марево приятным голосом. Я не могу сказать, мужской он или женский... Но он был очень мелодичный и хрустальный... Такой красивый, лёгкий... И он словно исходил не от марева, а отовсюду,- Я - это то, что согревало тебя... Я - твоя вторая жизнь... Я - твоя сказка, которая помогает тебе воспрянуть после падения... Но ты можешь называть меня Сказкой... -Таинственно блеснув, сказал серебристый туман...
-Сказка... -Эхом повторила я, понимая, что "сказка" - это не совсем то слово. Это нечто большее... Я это чувствовала... Но мне никак не удавалось подобрать нужного слова,- Хорошо... Я буду звать тебя сказкой...
-А помнишь, как ты встретила своего первого друга?... -Ни с того, ни с сего, "усмехнулся" собеседник и продолжил,- Помнишь, как впервые пришла в ролевые ?... Помнишь, как жила со своей семьёй в старой квартире?... Помнишь, как ты была ребёнком?... Ты помнишь своё детство?... -Таких "помнишь" было еще очень много... Но, как ни странно, их было много и они напоминали мне самые приятные моменты...
-Да... Я всё это помню... -Чуть улыбаюсь я,- Но почему Ты тут, Сказка?... -Сама не знаю, зачем я это спросила, но ведь во сне мало чего понятно, не так ли?...
-Я здесь, что бы попрощаться... -Вдруг довольно резко отвечает марево,- Ты слишком привязана к прошлому и тебе надо научится отпускать... Ведь у всего на свете и за его пределами есть конец... Вот пришёл мой конец и я хочу с тобой простится... Прощай! -Прозвенел туман и начал медленно рассееватся.
-Нет! Подожди! Побудь еще со мной! -Отчаянно кричу в пустоту, даже не надеясь, что оно вернётся. По щекам уже побежали слёзы... На душе вдруг стало так холодно, тоскливо и одиноко... Словно я осталась совсем одна. Словно меня навсегда забирают из волшебной сказки в серую реальность... Но, как ни странно, марево вернулось...
-Почему ты плачешь?... -Ласково поинтересовалось оно,- Пойми, мне надо уйти... Утри слёзы... У тебя еще всё будет хорошо... -Оно говорит так нежно, так тепло... Я потираю глаза и улыбаюсь сквозь слёзы:
-Спасибо... Мне будет тебя не хватать... -Оно вновь начинает исчезать, растворятся в окружающей тьме,- Прощай, сказка! -Что есть силы сквозь слёзы кричу вслед уходящей частичке...

Проснулась я вся в слезах... И на душе было такое чувство, словно кто-то своими железными когтями оторвал кусок этой самой души... Просто вырвал... Нет... Всё это ерунда... Просто я слишком нервная... Вот от этого и снятся такие сны...